Siso Incluso

2007-04-13T16:20:00.000+01:00

Habilitações do "nosso" 1º MinistroDepois de tanta conversa e de tanta especulação, em relação ás habilitações do nosso 1º Ministro, ainda não percebi se o "xor" Sócrates é Engenheiro ou não.Esta situação também não me preocupa muito, em primeiro lugar não votei na pessoa em questão (será que o meu PT - Partido da Terra, nas próximas eleições vai ter um agricultor na assembleia? Ajudem-nos por

2006-10-29T21:06:00.000Z

ELSA RAPOSOEntão não é que o novo grande amor que veio substituir o grande amor que veio substituir o que quer que seja já acabou outra vez...O problema é que a rapariga sempre que arranja novo grande amor vai de tatuar o nome do rapaz no corpo....Muito honestamente aquilo já parece o monumento ao soldado desconhecido qual é o numero de nomes que já lá estão inscritos....MR.C

2006-08-07T16:31:00.000+01:00

6ª cenaInterior. Dia.(a imagem faz zoom out de um monte de pêlos que agora são um bigode farfalhudo)(a acção decorre num consultório com uma fotografia do salazar e com um calendário que está no mês de Dezembro de 1934. Em cena estão pai e mãe de uma criança muito irrequieta. )Pai – Diga-nos sôtor, o que é que o nosso Manel tem?Mãe – Diga-nos, por quem tem de mais sagrado.Médico – Ora bem, eu

2006-07-25T14:18:00.000+01:00

4ª cenaInterior. Dia.(a imagem sai de um conjunto de facas de cozinha para se começar a ver o interior de uma cozinha de um restaurante. Em cena estão uma três empregados de mesa lado a lado e um outro em frente deles. Ao seu lado um chefe de sala)Empregado – ó Sor Martins, eu acho que não nasci para isto.(o Chefe vai ao quadro, apaga os menus do dia e escreve SOPA)Chefe – Vá...encomenda à

2006-07-21T08:41:00.000+01:00

2ª cenaInterior. Dia(a imagem surge de um saco de plástico roxo, de onde um homem vestido de pão com chouriço, tira umas barbatanas. )(A acção decorre no interior de um escritório. Ouve-se bater à porta)Silva – Dá licença, sô tor?Doutor – Entre lá. Ó Silva, eu chamei-o aqui porque realmente as coisas estão a tomar um rumo que não me agrada nada.Silva – Então, qual é o problema, Dr?Doutor – Ó

2006-07-18T18:31:00.000+01:00

1º episódioGenérico1. 1ª Cena do Zorro Roxo.2. Uma questão de imagem3. Não contraries o Martim4. Liberta o Empregado de mesa que há em ti5. 2ª Cena do Zorro Roxo6. António Hiper Activo7. 1ª cena da Metereologia de Outros tempos8. Pedintes I9. 2ª cena da Metereologia de Outros tempos10. 3ª Cena do Zorro Roxo11. Som dos Cegos12. A vida é uma loja Extra13. 4ª cena do Zorro RoxoFim do 1º

2006-07-18T18:20:00.000+01:00

Post de uma morte anunciadaOlá.Como nos filmes em que são doze contra seis mil comandados por um general parvo e um coronel que o faz rir, nós, sabendo que vamos morrer, decidimos morrer em estilo.Aliás, era mais ou menos nesta altura que um de nós diria alto "ah, vamos embora que isto nunca há de dar em nada. É um blog, ninguém lê, ninguém cá escreve". Outro então, sairia das fileiras a cavalos

2006-04-12T14:00:00.000+01:00

TecnologiaBombista 1 - O senhor tá para a máquina de filmes bombistas à la minute?Bombista 2 - Tou sim.B1 - Sabe-me dizer se a máquina de filmes bombistas à la minute tem bandeira?B2 - Bandeira?B1 - Sim, assim por trás, estilo pano de fundo. Tem bandeira ou é tudo preto?B2 - Ah, não sei...mas é uma boa pergunta. ó chefe, a máquina tem bandeira?Dono da lojah - Tem, tem. Ao príncipio aparece um

2006-03-13T19:18:00.000Z

OPANuma de pinta e não querendo ficar atrás do resto da malta o sisoincluso apresenta desde já uma OPA sobre o Gato Fedorento.Valor Nominal: Duas sandes de queijo e um sumol por cada titulo.MR.C

2006-02-09T19:02:00.000Z

MovesPorquê Brokeback Mountain?Porque é uma coboyada. E uma coboyada é sempre um regalo de se ver...agora é só filmes dos efeitos espaciais e anões com orelhasTem consciência que este filme aborda a temática da homosexualidade?Ham?Neste filme os dois protagonistas são homosexuais.Não! Isso morrem ao fim. A gente já sabe como é que isto acaba sempre...Parece-me que está algo equivocado. Este filme

2006-02-09T11:50:00.000Z

Se tiveres fome...Cheguei à bilheteira do concerto com seis iogurtes, seis pães com chouriço e duas caixas de queijadas. Disseram-me que não, que tinha de dar dinheiro. Eu respondi logo que não, que preferia dar comida porque se lhes desse dinheiro está-se mesmo a ver que iam gastar tudo na droga.Um abraço,Guifes

2005-12-24T18:25:00.000Z

FELIZ NATALO sisoincluso deseja a todos um feliz natal e um ano novo cheio de sucesso.SISO HELPDESK

2005-12-22T18:19:00.000Z

EXEMPLOS Abram Alas para o Nodi - Arrogante, Mal criado, ganancioso Com o seu carro amarelo - Mau gosto, numa de cor do marialva a viver das aparências. Abram alas para o Nodi - Insistente, bruto. Incivilizado. Que o dia vai ser tão belo - Belo? ou vais fazer alguma ou estás com uma pedrada nos cornos que tudo parece bonito Abram alas para o Nodi - Violento, mau elemento da sociedade. Com a

2005-12-19T19:46:00.000Z

ELEIÇÕESVi hoje na televisão que lá para as américas foi eleito em um país o primeiro presidente indio da história, ele vai nomear um GOVERNO e o siso pode adiantar, de fonte segura e em primeira mão qual vai ser a constituição do mesmo, assim:-Ministro da Economia- Nuvem fumegante-Ministro da Educação-Urso Sentado-Ministro da Ciencia-Lobo Solitário-Ministro das obras publicas-Cão

2005-12-11T20:20:00.000Z

ELEIÇÕESCandidato-Não falo mais sobre o outro...C- Vai uma fatiazinha de bolo Rei?Jornalista-O que quer dizer com isso?C-Não falo mais sobre o outro!J-Não perguntei nada...C-Não falo mais já disse!!!J-Hã?C-Ele antes era isto e agora parece que não!!J-Hum...C-Não falo mais já disse, vai uma fatiazinha de bolo Rei?J-NãoC-Já mandei esta indirecta política com clara potencialidade de sentido crítico

2005-12-06T18:17:00.000Z

VIZINHOS- Bom dia vizinho- Bom dia- Olhe desculpe lá incomodá-lo, mas venho pedir-lhe um favor.- Diga, diga.- É que eu não acredito muito nisto da reciclagem.- E então?- Eu sei que o vizinho é jornalista e estou numa discussão com a minha filha e se o senhor pudesse mediar...- Concerteza!- Veja lá, se venho incomodar.- Não incomoda nada.- Pronto, então se puder ser.- Deixe-me trocar de sapatos

2005-11-23T12:43:00.000Z

IGREJAOuvi hoje na radio que a Igreja na pessoa do PAPA emitiu uma decisão relativo ao impedimento de homossexuais serem padres, frequentarem seminários e estarem de qualquer maneira ligados à Igreja, sendo que, estas funções seriam apenas desempenhadas por pessoas heterossexuais....Desculpem lá se estou errado, mas esta questão nem deveria ser colocada....então não é suposto os padres serem não

2005-10-31T16:20:00.000Z

SISO INCLUSO - Dois anos de VidaFaz hoje 2 dias que o Blog Siso Incluso fez dois anos de existência. Fomos pelas ruas perguntar às pessoas se conheciam o nosso blog, mas tinhamos larica, por isso acabámos por ir jantar.Paciência. Fica para o ano.Um abraço,Siso InclusoPS - Já lá diz o povo "ao ano a andar, aos dois a falar". Nunca nada se aplicou tão pouco a algo.

2005-10-29T12:27:00.000+01:00

TEMPO ORDINÁRIO[no telejornal]- E agora vamos ver o tempo que vai fazer amanhã, Anthímio é contigo...- Pois é, obrigado, vamos então a isto: Para amanhã vamos já começar a inchar com uma frente de frio fodida - um briol do caraças! Vem acompanhada duma chuvada de merda que não deixa um gajo sair de casa. Os únicos a safarem-se, como de costume, são os gajos do Algarve que vão ter Sol.- E para

2005-10-19T17:58:00.000+01:00

POUPE TEMPOZé: Olha o Luís!Pedro: É Pedro , não é Luis. Então Zé, estás bom?Zé: Queres trocar uma declaração evolutiva?Pedro: Também tens? Então quero. Toma já a minha.Zé: Toma tambémPedro: Epá...excelente! Realmente apresentas aqui valores extraordinários. Boa evolução salarial, alguns carros, rápida ascensão profissional.Zé: Tu não ficas nada atrás, aliás, parece-me que tens aqui rácios

2005-10-18T15:25:00.000+01:00

CHICOTADA-Falta um dia-Faltam 12 horas-Faltam 6 horas-Faltam 3 horas-Falta 1 hora-Falta 1/2 hora-Faltam 15 minutos-Faltam 5 minutos-Falta 1 minuto-5,4,3,2,1....-Peseiro estás demitido

2005-10-03T20:47:00.000+01:00

EQUIPAMENTOAlguém me diz a razão pela qual os agentes autorizados de telecomunicações tratam os telemóveis por equipamentos.Será que é para dar mais pinta à função tipo...Eu trato de cenas com grau....vendo equipamentos de telecomunicações...os gajos da NASA queriam que eu trabalhasse para eles mas não!!!! eu cá prefiro estar aqui no Colombo.Já viram se a moda cola...os chulos a tratarem as

2005-09-21T00:08:00.000+01:00

TELEMARKETING FRAQUINHOTelemarketing: Boa tarde, estou a falar com o Sr. Antoino?Antonio: Esta sim sra, para os amigos sou o Toino por isso pode-me chamar como Jacinto José.TM: Eu sei que aderiu ao nosso cartão de crédito e agora temos uma campanha para um seguro de vida.Toino: Ah Sim?TM: Esta interessado?Toino: Não!TM: Mas olhe que é um optimo produto, uma grande oportunidade!!Toino: huuum...Não

2005-09-20T15:08:00.000+01:00

O programa de fidelização…Vocês sabem quantos pontos GALP são necessários para comprar um colete reflector?Eu dou-vos duas dicas:1ª) o colete nos postos GALP custa €6, e na loja dos 300 custas €1,5.2ª) por cada litro de abastecimento, recebemos um ponto GALPJá fizeram as contas? Pois aqui vai a resposta: são necessários 1100 pontos!!!!Sim, escrevi bem, 1100 pontos!!! Quer isto dizer que para a

2005-09-14T15:17:00.000+01:00

Condicionado - Sr. Afonso, diga-me lá, 8 meses sem respirar ar da rua. Como se sente? - Contente, claro. foi complicado, exigiu algum esforço da minha parte e da minha família, mas agora que acabou estou orgulhoso. - E como é que surgiu esta ideia? - Então, estava no trabalho e alguém disse "epá, um gajo com cantina e garagem nem vai à rua!". - E desde então ao record do guiness

2005-09-09T16:14:00.000+01:00

ALOE VERANão sei se têm reparado mas cada vez são mais os produtos que têm Aloe Vera (detergentes, iogurtes, cremes, roupa...).Não sei se isto será benéfico para a saúde, porque a mim não me agrada nada estar a comer um iogurte e saber que um dos ingredientes é utilizado para fazer detergentes....Já estou farto de ouvir malta a dizer "... é pá, Aloe Vera é muito bom, faz bem á saúde, tem muitas

2005-09-07T15:28:00.000+01:00

NÓSRecepcionista: Olá Boa tarde.Cliente: Boa tarde, ontem estive cá e disseram-me que hoje poderia levantar a garrafa...Recepc: Sim...Cliente: diga-me uma coisa, a que horas posso levantar a garrafa?Recep: A que horas você quiser, estamos aqui para servir o cliente.Cliente: Pode ser às 11h00?Recep:não porque é perto da hora de almoço!Cliente: Então pode ser mais cedo?Recep: Claro, quanto mais

2005-09-07T09:05:00.000+01:00

Calhou bemPor acaso calhou num dia em que entrei atrasado no emprego para compensar o dia anterior em que tinha saido mais cedo.Estava eu na sala, em pleno Nestum com Oprah, quando me tocam à porta. Assim que abro, um homem, com aspecto farrusco, cospe a frase: "Bom dia. Eu vim para lhe lubrificar o olho de boi".Foi a coisa mais linda que alguma vez me disseram.Um abraço,Guifes

2005-08-20T22:25:00.000+01:00

COMO CONDUZO?Vou na estrada e o condutor da frente pergunta-me "COMO CONDUZO?" através duma placa. E depois um número de telemóvel, que só pode ser dele.- Estou, Natalino? Vi o teu nome numa matrícula quando te ultrapassei. É só para te dizer que conduzes fixe, pá! Vá, um abraço e boa viagem!"COMO CURVEI?" é a placa que idealizo para a malta do tuning.Nos camiões do McDonalds teriam uma "DESCULPA

2005-08-13T15:41:00.000+01:00

FÉRIAS Não é por nada mas o nosso primeiro ministro está de ferias no Kenia.Não percebo o porquê de tanta crítica... "foste de férias e o país está a arder e tal..." ; "...foste de férias e o país está seco e tal..."; "...foste de férias para um sítio bem longe onde vais gastar para cima de um dinheirão a andar atrás de zebras a tirar fotografias e tal" ...que belo exemplo diz o povo.O pior é que

2005-08-10T17:27:00.000+01:00

SaboroApós o estrondoso sucesso das águas com sabor, a indústria farmacêutica não quis ficar atrás e prepara-se já para resgatar o seu quinhão.Será levado a cabo brevemente no Curry Cabral um teste ao novíssimo "Saboro", ou seja, um soro clínico com sabor a limão.Saboro, nunca o intravenoso foi tão saboroso.Um abraço,Guifes

2005-08-03T21:58:00.000+01:00

COLETEEu só pergunto quantos coletes têm de ter um autocarro público?- só um para o condutor (tipo se a malta ficar apeada safem-se que eu já me safei) ou para toda a gente (tipo rave) ?Parece que estou a ver o pica bilhetes no altifalante..."ora meus senhores shasfavor, o meu nome é Tó Quim Zé, sou o pica e bem vindos à carreira 45 de LISBOA-TORRES da Mafrense, este autocarro têm uma saida atrás

2005-08-03T21:50:00.000+01:00

OTA E TGVEntão não é que hoje ouvi na rádio que a principal razão do despedimento da Administração da Caixa Geral de Depósitos foi esta se opôr a que o banco público seja financiador dos dois projectos...Quer dizer, o das finanças estava contra... RUA... o dos negócios estrangeiros também estava contra... VAI JÁ PARA AQUELE CANTO E JÁ NÃO BRINCAS MAIS AOS PRESIDENTES... e agora estes da Caixa

2005-07-21T09:24:00.000+01:00

SACRIFÍCIO Recepcionista- Boa tardePeregrino - Boa tarde. Vocês aqui fazem desconto a quem tem cartão peregrino?Recepcionista - Sim, sim.Peregrino - Então eu queria um quarto se faz favor.Recepcionista - Está complicado.Peregrino - Ai é?Recepcionista- Só tenho dois quartos maus. O resto são tudo quartos bonzinhos e bons.Peregrino - Se só tem dois não faz mal. Eu só quero um.Recepcionista- Pois,

2005-07-12T13:14:00.000+01:00

A PENSAR NO DIA DE AMANHÃVendedor - Pode crer que é um imóvel fantástico.Comprador - Não. O que eu quero é investir em imóveis, percebe?Vendedor - Bem se é esse o caso, temos aqui um investimento fabuloso.Comprador - Então...?Vendedor - T3 a necessitar de obras, em Marvila, ocupado por senhora idosa que paga 2 contos de renda mensal.Comprador - Fabuloso?Vendedor - Você não está a ver. Aquilo é

2005-07-08T14:49:00.000+01:00

É normal ver em Espanha...- Espanhóis! Óbvio....- Espanhóis a andar de mota sem capacete! (será que nunca ninguém caiu e se aleijou nesta terra?)- Espanhóis a andar de mota sem capacete e a falar ao telemóvel! Cuidado Toni, o teu pai morreu assim...- Miúdas de mini-saia!- Miúdas de micro-saia!- Miúdas de mas-isto-ainda-se-chama-saia?!- Miúdas de mas-isto-ainda-se-chama-saia? a andar de mota sem

2005-07-08T10:34:00.000+01:00

Mais um concurso...Apresentador: Boa tarde, bem-vindos a mais um concurso "O que é que eu fazia a estes terroristas!". Hoje contamos com 2 concorrentes, o senhor António Picão, chefe-de-cozinha, mora na Madragoa, e o senhor Aleixo Menezes, empreiteiro de Nelas. Muito boa tarde, senhor Picão então diga-me lá "O que é que fazia a estes terroristas!"?Sr. Picão: Oiça, eu ainda não estou em mim, hã?

2005-06-27T12:32:00.000+01:00

ENAKNão sei o porquê de tanta agitação no Sporting por causa do Enakarhire e a sua vontade em sair do clube...O Siso apurou que o verdadeiro nome do jogador é Enak e que quando ele chegou a Portugal dizendo aos jornalistas Enakarhire não se referia ao nome dele mas sim que já antecipava a sua saída do Sporting no final da Época.Enakarhire queria ir e foi...MR.C

2005-06-27T12:30:00.000+01:00

BE O BE podia também dar curso de como dar pedradas a velhinhas e roubar doces a meninos... Que tal trabalharem um bocadinho, não?????http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=12&id_news=180337MR.C

2005-06-22T09:36:00.000+01:00

Cuidado com a linguaIa eu pela rua quando sou surpreendido com uma goteira que se me espicha o pescoço. Olho para cima e reparo que é um ar condicionado que está a deitar àgua para a rua. Desconsolado, limpo a gota do pólo, e grito para cima "Apre, o calor não justifica tudo. Mete a mangueira pa dentro, ó urso!". Não é que aparece um gajo e me diz que por ter dito apre, mangueira e urso tudo na

2005-06-21T17:13:00.000+01:00

DICIONÁRIO ANA DRAGO DA LÍNGUA PORTUGUESAArrastão: navio de grandes dimensões vocacionado para a pesca por arrasto.Polícia: instrumento utilizado por estados totalitários para reprimir expressões de liberdade.Criminoso: indivíduo de raça branca, que comete crimes.Excluído: indivíduo de raça minoritária a quem a Sociedade obrigou a prevaricar.Detenções: Gulag.Extremismo: forma de estar dos

2005-06-13T23:38:00.000+01:00

ARRASTAOVou guardar a capa do correio da manha de hoje em que alguns banhistas olhavam para aquilo ainda no primeiro segundo com aquela cara "olha que belo joguinho de praia...cada um com a sua carteira a fugir uns dos outros"...Foi muito mau aquilo que se passou na praia de carcavelos, de quarteira, de albufeira, de Sao bento, de Palacio de Belem, de Assembleia da Republica....A diferenca e que

2005-06-08T19:05:00.000+01:00

ROUND AND ROUND IN CIRCLESMulher - Então sempre acabaste por ir entregar os papeis ao Sr. Raposo?Homem - Ham?Mulher - Os papeis ao Sr. Raposo. Da casa...Homem - Sim, sim...Mulher - Aquele homem também é bom que comece a ter cuidado com a saúde dele. Sempre que o vejo está com um cigarro na boca.Homem - Pois...Mulher - E nem que não fosse pela saúde, o raio do tabaco está cada vez mais caro. Por

2005-05-06T12:33:00.000+01:00

Extracto do NOVO CÓDIGO DE ESTRADA ou Como Tudo Deveria SerDos sinistros sem danos:Art.º 234.º, Secção IV, Alínea 3)Quando se der um sinistro na faixa de rodagem, e no caso dos veículos envolvidos serem conduzidos por senhoras, e no caso dos danos se resumirem a riscos no pára choques, e no caso de poderem perfeitamente continuar a marcha; fica determinado que é considerado Contra Ordenação Grave

2005-05-03T17:55:00.000+01:00

ArgumentoManagerzorro - Então vamos lá a ver, este revenue vai para que departamento?Managerzinho - Só faz sentido que vá para o meu, uma vez que fomos nós que fizemos o trabalhoManagerzaço - Desculpa, mas o meu departamento é que deu todo o backup às actividades do teu.mngzinho - Mas nós é que fizemos o trabalho.mngzaço - Mas nós é que demos o suporte.mngzinho - Mas nós é que fizemos o

2005-04-26T16:14:00.000+01:00

DIA DE TESTEO siso hoje foi a avaliar. Foi dia de teste, vá. A coisa correu muito bem. Há que manter os pés na terra mas o sonho diz-me que a procissão ainda vai no adro.Um abraço,Guifes(1) a distância do inicio da procissão ao adro foi de dois anos pelo que o fim da procissão pode demorar um pouco mais.(2) a avaliação foi feita nos sofás da entrada do prédio. Isso tambem pode levar a pensar que

2005-03-07T16:27:00.000Z

À ESPERA - Então? - Então o quê? - Estou aqui há mais de uma hora metido no carro à tua espera, mulher - O que é que queres? - O que é que queres, não! Todos os sábados é a mesma coisa - Ó filho, demorei-me um bocado mais nos legumes porque o saco rebentou com os cinco quilos de batatas em cima do kilo das cenouras - Não é nada, pões-te na conversa. Já nem sabia o que é que

2005-02-25T14:15:00.000Z

MARATONA Jornalista – Eugénio, Eugénio... Eugénio, segundo lugar na geral.. Vê-se na sua expressão que está radiante com esta prestação. Estou certo?Eugénio – É verdade. Graças a Deus, tenho tido a sorte de ter sucesso.Jornalista – Primeiro lugar nas t-shirts, sexto nos bonés, quarto nas bebidas isotónicas e segundo nos snacks, e claro, 2º na Geral... Era o que imaginava antes da prova?Eugénio –

2005-02-21T10:25:00.000Z

REVISTA DE IMPRENSALE MONDE BIZARRE - FrançaLe partie de notre ami Mário est au pouvoir autre fois. Le Bloque de Gauche est trés joyeux.EL PETIZ - EspanhaNiño Guerreiro se retira. Se prepara para dar patadas a sus compañeros.AVC - EspanhaPartido de nuestro hermano Saramago se queda en último com 10% de votos en blanco.DER SPIEGELMAN - AlemanhaBlitzkrïeg von CDS. Direktich kaput!THE HELL TRIBUNE -

2005-02-11T18:07:00.000Z

Nem UM! Não há um único restaurante em Lisboa que, pelo preço de umas cervejolas, permita o visionamento do Canal Medicina. Hoje é daqueles dias em que adorava jantar com uns amigos a ver uma intervenção esofagofágica. Sempre bola, sempre bola.... Guifes

2005-02-09T17:23:00.000Z

Fantasias de PorteiraDona Amélia - ó Dona Adélia, nem lhe digo o que encontrei ali...Dona Adélia – O quê? onde?D. Amelia – No elevadorAdélia – O quê?Amélia – Um preservativoAdélia – Não diga.Amélia – Ai digo digo.Adélia – Aaaah!Amélia – Pois!Adélia – Quem seria?Amélia – Isto é coisa daquela Teresa do quarto andar. Eu bem a vi a entrar ontem no prédio com o novo

2005-02-09T14:44:00.000Z

Curtas de uma campanha eleitoral... - O Partido Humanista tem como banda sonora o genérico do Miami Vice! Respect... - A Nova Democracia tem a Dina como cantora do seu hino! Arrojo e audácia... - O Santana Lopes tem uma música delirante chamada "Menino Guerreiro"! Imperdível... - O PNR não diz a sua posição sobre os casamentos gays e adopção de crianças por casais gays! Incompreensível... - O

2005-02-08T18:11:00.000Z

5 - 7 MINUTOS O Siso está próximo das 10.000 visitas... que, ao ritmo a que têm crescido, se verificarão em 2007. Sim, qu'isto da fama são 5-7 minutos. A nós nem nos toca o quarto de hora que Warhol dizia. Mea culpa, faz o Siso. Mas somos felizes, e há coisas piores na vida. Há coisas tão más na vida como ostentar orgulhosamente um cartaz a dizer "SESIMBRA CARNAVAL 2005 - O CARNAVAL MAIS

2005-01-31T13:55:00.000Z

EURICO CEBOLO – GÉNIO OBSCURO Eurico Cebolo, natural de Coleja, Trás-os-Montes, foi o professor de música feito livro que ensinou muita gente a tocar órgão, guitarra, banjo ou bandolim. As séries Piano Mágico, Guitarra Mágica e Flauta Mágica alcançaram grande êxito nas filarmónicas por esse Portugal fora, onde desfilar ao Domingo com a farpela de bombeiro voluntário a tocar pífaro constituíam a

2005-01-26T11:56:00.000Z

Diga...? Apresentador - Quais são então as tendências para o léxico empresarial deste ano? Especialista em léxico Empresarial - Este ano, dentro daquilo que é todo o regresso às origens empresariais, depois destes tempos difíceis das últimas estações, temos observado uma grande propensão para os termos de marear. Assim como que toda uma utilização constante e horizontalizada de

2005-01-25T10:05:00.000Z

Tradição Cliente - Boa tarde Empregado - Boa tarde Cliente - O que é que tem hoje aí a sair? Empregado - Então temos uns bifinhos au champignon, temos bacalhau com natas, costeletas de porco na brasa.... Cliente - Traga-me umas costoletas, sff Empregado - Para beber? Cliente - Uma àgua. Só uma coisa... Empregado - Diga! Cliente - As traga-me as costoletas com

2005-01-20T13:22:00.000Z

A MODA 1. Já começa a chatear. 2. A mania que agora os colunistas e jornalistas têm. 3. De numerar todos os seus parágrafos. 4. De cada vez que escrevem um texto num jornal! Hugo Zador

2005-01-20T11:55:00.000Z

Aprovado - Doutor Melo, tenho aqui esta carta para enviar para o cliente e precisava da sua benção. - Já recolheste as assinaturas do pessoal de finanças? - Sim, já fui a finanças para eles assinarem, os da logística já carimbaram e o pessoal do projecto já selou com sangue. - Dá cá então. Já está aí o estagiário? - Já. Ó Lopes, entra lá. - Vamos lá então com isto. Eu, Dr. Melo na presença do

2005-01-19T15:41:00.000Z

Reestruturação... *** Take 1 *** Colega - Então? Sabes novidades sobre a reestruturação? Baltazar - Não... Colega - Mas ainda não sabes para onde vais? Baltazar - Para onde vou? Eu não sabia que ia para algum sítio... Mas tu sabes de alguma coisa? Colega - Eu? her... não, não! Não sei nada... Baltazar - Pois... está tudo assim... sem saber... *** Take 2 *** Director - Baltazar, temos de nos

2005-01-18T13:56:00.000Z

Caros amigos, alguém tem o contacto do Morais Sarmento? Tenho na minha posse diverso material antigo da RTP que gostaria de oferecer, pessoalmente, a estações de televisão de alguns paises (Máldivas, Caraibas, Brasil...) Mr. X

2005-01-18T13:28:00.000Z

O PAÍS ESTÁ DE FRALDAS... Afinal, e ao contrário do que o Durão Barroso dizia, o país está de fraldas. Nos últimos dias temos assistido a uma acesa troca de palavras, entre a Comissão Europeia e o Estado Português, referente a um assunto que é tão importante para o futuro da Europa; "O preço das fraldas". Para os senhores de Bruxelas só tenho um pedido a fazer....... deixem-nos cagar á vontade

2005-01-10T20:00:00.000Z

QUEM BAZA DE CASA QUER CASA Primeira questão: comprar ou alugar? Comprar significa pagar "uma coisa para ti" que será tua no final das 371.549 prestações. Giro. Alugar significa mobilidade, atirar uma pedra ao pântano habitacional e encher um chulo que quer 500€ por um T1 com 30m2 na Reboleira (um abraço para a Reboleira). Prefiro ser como aquele amigo do meu patrão que já tem 3 casas, 2 delas no

2005-01-10T17:33:00.000Z

Agenda 1 - piada sarcástica sobre o atraso generalizado no começo da reunião- Dr. melo 2- apresentação do projecto "nevoz" - Dr. Simões 3- Chegada do dr. Alves - Dr. Alves 4 - Piada sarcástica especificamente sobre o atraso do dr. alves - Dr. melo 4 - justificação com piada de índole sexual - Dr. Alves 5 - retoma e conclusão do ponto 1 e piada de índole futebolistica - Dr. Simões 6 - Analise

2005-01-07T10:31:00.000Z

Rio Dourado - Ora por hoje ser dia a seguir ao dia de reis a nossa rúbrica culinária tem o prazer de viajar por esse país fora dando-lhe a conhecer os sabores da nossa terra. Temos aqui hoje connosco a Dona Olinda que nos vem mostrar um doce típico da Reboleira, não é verdade. - é sim. - Ora então vamos lá a ver. Como é que se chama essa maravilha? - É o Rio Dourado. - Rio Dourado.

2005-01-04T14:20:00.000Z

(ALGUMAS) RESOLUÇÕES DE ANO NOVO - Voltar a escrever no Siso; - Deixar de ser sócio do Ginásio para passar a ser sócio-utilizador; - Ser uma pessoa melhor; - Arranjar um apartamento (ou vivenda, creio que me adaptaria...); - Fundar a "Associação Nacional dos 18 Portugueses Que Ainda Não Leram o Código DaVinci"; - Visitar um país estrangeiro (obviamente, Espanha e Brasil não contam); - Fazer um 6

2004-12-29T10:31:00.000Z

Hospitalidade Foi em plena ascenção desde as garagens, que deitei o ouvido à conversa de três africo-portugueses que discutiam entre si, se as lutas de cães também deviam ser ganhas por pontos, estilo boxe. Engraçado foi que ao sair no piso zero, eles me tenham seguido por mais uns metros e tenham, tal como eu, sido confrontados com essa mole humana que nos invade, ou seja, o movimento Taizé.

2004-12-28T13:53:00.000Z

NATAL Quem é que pelo natal não recebe a bela da peúga quentinha? Eu sinceramente começo a suspeitar que a malta olha para mim e vê um gajo com 4 pés e o pior é que existe uma tendência clara para a situação se agravar... Tendo em conta este natal eu sou uma centopeia.... MR.C powered by Guifes

2004-12-23T16:42:00.000Z

O Siso Incluso deseja a todos os seus Leitores um Feliz Natal! Sim, aos cinco! Aquele Abraço, Mr. O, Mr. X, Mr. C, Hugo Zador e Guifes

2004-12-21T16:45:00.000Z

Maria, vamos acampar! Quem já saiu da A5 em direcção ao Cabos d'Ávila ou ao IC19, já deve ter reparado numa placa de trânsito extremamente intrigante: Uma seta com a indicação dum Parque de Campismo! O Parque de Campismo de Monsanto! A minha primeira pergunta é: Para quê? Quem é que quer acampar em Monsanto? Porque uma coisa é acampar na Praia Grande, ou na Praia das Maçãs ou mesmo na Costa da

2004-12-13T17:06:00.000Z

Susto Hoje senti pela primeira vez um tremor de terra. Foi uma coisa rápida. Uns dois segundos. Vieram-me logo duas coisas à cabeça. Uma, era uma maneira de me safar e não entregar o relatório que já não vou conseguir entregar amanhã. Duas, um gajo no trabalho deve ter sempre uma lata de pedigree pall. Porquê? Meus amigos, nos escombros, entre um gajo e um gajo que tem pedigree pall, a quem é

2004-12-06T15:22:00.000Z

Confissão Considero-me um apaixonado. E por isso acho ser esta a hora de confessar. Desde os meus 18 aninhos tenho tido sempre uma vida sexual dupla, onde por cima do meu suposto heterosexualismo insisto em ter relações intímas com homens mais velhos. Tudo começou numa escola primária ao pé da casa onde morava. Um dia, um domingo de manhã, fui lá pela primeira vez. Foi lá que me convidaram

2004-11-25T10:28:00.000Z

AUDIÊNCIAS Aproveito este espaço para informar que o Benfica, depois da audiência com o Ministro do Desporto por causa das arbitragens, já têm marcadas mais algumas audiências com outros Ministros. Para a semana irá ter uma reunião com o Ministro dos Transportes, por causa de uma fuga de óleo no autocarro do clube, e com o Ministro da Agricultura, por causa de um fungo que apareceu no relvado

2004-11-24T17:40:00.000Z

Chumba o Instruendo Apr: Boa tarde, estamos aqui em frente à praça de táxis da estação do Oriente onde está prestes a começar mais uma edição do Concurso “Chumba o instruendo”. Sr. Carraça, boa tarde, pode explicar-nos melhor como funciona este concurso? Sr.Carraça: Muito boa tarde também para todos os ouvintes. Ora a competição “Chumba o instruendo” já é um marco na vida de um taxista. Assim

2004-11-22T14:34:00.000Z

Curta e Politica (Algo completamente novo!) Jerónimo de Sousa só será uma lufada de ar se o compararmos com um pum numa fábrica de adubos! DJoãoXIII

2004-11-11T19:25:00.000Z

DECORAÇÃO DE TASCA Alguém me explica porque razão é que a malta que explora o tasquedo em Portugal no momento em que pensa..."é pá acho que agora que já ganhei uns trocos vou investir na decoração do espaço"...decidem por colocar em todos os locais do estabelecimento fotografias de....comida. Ele é sandes com a bela azeitona, ele é sandes mistas com o mar em pano de fundo, ele é hambúrgueres a

2004-11-11T11:40:00.000Z

O Santo cumpridor! Eu, se tivesse que celebrar um contracto com um Santo, não tinha dúvidas sobre o Santo escolhido. O São Martinho não falha. Chega a 11 de Novembro, ou dias circundantes, e zumba! Temos bom tempo! Não falha, pode ter chovido a potes nos dias anteriores, que isso não conta nada! Este Santo tem sangue equatorial, adora o Verão, a praia e os bikinis. O seu único azar foi ter o dia

2004-11-10T15:34:00.000Z

GRAFITI Ontem ao fazer um zapping pela tv, parei numa entrevista de um reconhecido político português com créditos firmados de à longos anos a esta parte...qual não é o meu espanto em que o cenário de entrevista escolhido para uma conversa onde o tema base é economia, finanças...política era nada mais nada menos que um mural de grafiti...!!!qual seria o objectivo dessa escolha? Dar uma imagem de

2004-11-08T17:20:00.000Z

Passar das marcas - Ó pai!!! - Já te disse filho. Não pode ser. - Mas ó pai, o pessoal lá na escola tem todo, só eu é que não tenho. - Não interessa. Os pais deles se calhar têm muito dinheiro e o pai e a mãe não. Tens de compreender que temos de fazer sacrifícios e não podes ter tudo. - Vou voltar a aparecer lá com estes ténis e o pessoal vai-me continuar a gozar porque são ténis dos ciganos.

2004-11-08T16:36:00.000Z

LOJA Alguém algum dia já pensou porque se chama loja às lojas???? Uma loja para as pessoas da terra dos meus pais, é a parte de baixo das casas onde se guarda o burro e o cavalo para eles comerem palha, tendo em conta a evolução dos preços das coisas Vs qualidade dos produtos no nosso país, será que este conceito rural terá algo a ver com isso? MR.C

2004-11-08T16:20:00.000Z

ORÁCULO DOS HIPERMERCADOS Ontem fui a um hipermercado e aconteceu-me aquilo que a muitos de vós muito certamente terá acontecido. Chego junto da caixa de <10 unidades,que só por um acaso é sempre aquela que tem a maior fila, isto porque o ZÉ PORTUGA acha sempre que levar 5 garrafas de coca-cola, 5 garrafas de agua 5L, 1 pão, 10 latas de conserva variada deveria ser considerado 1 pack misto de

2004-11-05T10:22:00.000Z

One in a Million Quer gostemos ou não, temos de admitir a façanha. Analisando com rigor, as probabilidades de um Líder Palestiniano morrer de doença prolongada são practicamente as mesmas de um pai chamar Albino a um filho que seja albino. DJoãoXIII

2004-11-04T11:37:00.000Z

Num ministério público perto de si… PGR: Então o caso da fuga ao fisco, como vai esse processo? Investigador: Vai mais ou menos… PGR: Então? Investigador: Dos mais de 100 suspeitos do processo, só conseguimos apurar provas a 16… PGR: Então? Investigador: Do peixe graúdo, só conseguimos encontrar milhares de documentos incriminatórios… PGR: Só? Mais nada? Investigador: Só, veja lá… isto correu tão

2004-10-29T16:52:00.000+01:00

1 ANO DE SISO INCLUSO!!! Muito Obrigado a todos quantos já por aqui passaram! Um abraço, Mr.X, Mr. C, Mr.O, Hugo Zador e DJoãoXIII

2004-10-28T18:51:00.000+01:00

Francesices Foi ao som de um “finnish her” que reparei… Estava eu em pleno “Mortal Sky Dive”, ao pescoço a uma septuagenária que insistiu que tinha prioridade na caixa até cinco produtos, só porque era velha, quando reparei no expositor de revistas cor de rosa, ao lado da caixa registadora, que nesse dia tinha livros. Intrigado pela faixa vermelha que envolvia o manuscrito, lá consegui ler,

2004-10-28T10:34:00.000+01:00

Quartos-de-final D. José Policarpo já chegou aos quartos de final para Papa. Ao que parece, D. Zé Poli, está na luta com cardeais de Cuba, Espanha, França, Itália, Honduras e Nigéria para o lugar de Sua Santidade. Os grandes favoritos são , naturalmente, os representantes de Espanha (há sempre um espanhol em todo o lado onde queremos ganhar!!!!!), de França (para que o franciú perca, quando

2004-10-21T16:14:00.000+01:00

Lei Cívica - Então, pá? Não vês??? Mas como é que isso? - Então pá nada...então eu não venho da direita?? - Você meteu-se foi à maluca foi o que foi... - Desculpe lá, ó amigo, mas a verdade é que eu me apresento pela direita e por isso, você devia ter mais cuidado. Não interessa a que velocidade a que eu vinha. Aliás, você acelerou para passar primeiro e quando viu que não dava, já era tarde...

2004-10-21T15:02:00.000+01:00

Não praticante… - Sr juiz, eu apelo à lei canónica da Igreja Católica que deixou de criminalizar os seus crentes por estes não cumprirem todos os actos litúrgicos que a Igreja consagra! Os denominados católicos não-praticantes! - Mas, sr. Isaías, o que tem isso a ver com as fugas aos impostos de que o senhor é acusado? - Tem tudo a ver, sr. Juiz! É que eu, para além de católico não-praticante,

2004-10-20T10:11:00.000+01:00

Pequenos Poderes Juvenal Matias é um dos poderosos deste país. Quando enverga a sua farda de comissário de bordo, sente-se quase como o Presidente da República daquele avião. E este ditador não deixa por mãos alheias a aplicação da lei, a sua lei. No outro dia, um passageiro tinha cruzado as pernas e tinha um dos pés pendurados no corredor. Juvenal odeia que invadam o seu corredor. - Ai desculpe,

2004-10-14T16:04:00.000+01:00

João Paulo II vai ter um Ferrari É verdade meus amigos, a noticia foi publicada hoje no site do jornal "O Jogo". Quando li a noticia nem queria acreditar, ao que parece a Ferrari vai oferecer ao Papa um carro de competição pela passagem dos seus 26 anos de pontificado. Parece que já estou a ver o Papa a "ripar" e a fazer piões na praça do Vaticano.... este Papa é um granda maluco!!!!! Mas esta

2004-10-14T09:51:00.000+01:00

Quando um gajo parece já ter batido no fundo... Ivan Ignashevich, engenheiro nuclear, fugido da sua terra mãe faz agora dois anos, levanta-se todo o dia para a labuta que deus lhe reservou, a mais de dez mil quilómetros de casa. Lá vai ele, desde o Catujal, no autocarro das 6:15, em direcção à obra de construção da urbanização "Sonho Olissiponense". É ainda sob o último breu da noite que tarda a

2004-10-11T17:33:00.000+01:00

Dificil, o caraças... Diz o Santana Lopes que é díficil governar assim o país. Ele nem imagina o que é díficil! Díficil é conseguir comer broa de milho num restaurante chinês, ou levar com uma garrafa de àgua do 3º anel, olhar para cima e identificar o gajo. Não! Díficil, díficil é arranjar um gato dador. Pois é. Querem viver uma noite radical, cheia de emoção, correrias pela segunda circular

2004-10-04T11:35:00.000+01:00

Mais uma teoria da conspiração! Já repararam (este início é muito stand up comediant) que os indianos só vendem produtos cujo nome é bissilábico? A sério! A começar pelas ROSAS, o catálogo destas empresas em nome individual sem residência fixa que deambulam pelas cidades deste Portugal, e mesmo do mundo, é composto na sua totalidade por produtos com duas sílabas no nome! ROSA, GATO, PATO, COBRA,

2004-09-30T14:13:00.000+01:00

IMAGEM - Ó Silva,você desculpe, mas esta situação é perfeitamente intolerável. - O Sr. Engenheiro desculpe. - Desculpe? Pelo amor de Deus ó Silva. Isto é uma eterna adolescência! Eu não posso permitir que isto se continue a passar. - É como lhe digo.. - Não diga mais nada. Já temos o “casual friday”, em que as pessoas podem andar um pouco mais à vontade tudo bem. Agora, sem o casaco do fato em

2004-09-30T10:17:00.000+01:00

TEMPLATE PARA ANÚNCIO DE DESPEDIMENTOS Como todos sabem, a (nome da empresa) reorganizou-se recentemente, de modo a alinhar-se com a globalização e internacionalização dos seus Clientes. Desta forma comunico-vos que, a partir do próximo dia (dd) de (mm), o (nome do empregado a despedir) deixará de colaborar connosco para iniciar uma nova etapa profissional. Durante os últimos (x) anos o (nome do

2004-09-29T18:06:00.000+01:00

Outdoor Radical do Lar de Nossa Senhora da Rinchoa Para todos os familiares dos idosos que compõem o Lar de Nossa Senhora da Rinchoa, gostaríamos de os informar que pretendemos efectuar uma actividade de team building no dia 23 Outubro, com o intuito de aproximar os idosos do pessoal auxiliar deste Lar num ambiente diferente e relaxante. O outdoor terá como grandes objectivos e áreas de interesse

2004-09-28T16:49:00.000+01:00

CONSULTA - Boa Tarde, sou tor - Boa tarde - ó sou tor, eu não ando nada bem - então porquê? - não sei. - não sabe? - não, sou tor. - olhe que você parece-me bem - ó. - parece sim senhor - a sério? - você parece-me óptimo - acha? - acho. - ainda bem - mas você sente-se mal? - mais ou menos - então mas porquê? - sei lá - olhe que você até está muito bom - ó - está - acha? - está - oh - a sério. -

2004-09-22T10:26:00.000+01:00

Dança Contemporânea para Leigos - Programa 2 Apresentador: Boa noite, senhoras e senhores telespectadores, bem vindos a mais um programa de Dança Contemporânea para Leigos. Neste programa, contamos mais uma vez com a prestimosa presença de Teodorica Saavedra Sanches, que nos vai coadjuvar na decifração desta arte encriptada que é a dança contemporânea. TSS: Boa noite, apresentador e senhores

2004-09-21T10:22:00.000+01:00

Ideia brilhante! Ou não... Durante o Euro2004, as televisões fizeram reportagens do género "Deixa cá ver se apanho algum azeiteiro que não sabe cantar o Hino". E a realidade é que não foi muito difícil apanhar um transeunte (nem 15 transeuntes) que não soubesse o hino. Como inverter esta incultura cívica? Parece que na escola já não ensinam as crianças a cantar o hino (heranças comunas pós-25 de

2004-09-16T09:33:00.000+01:00

CLASSIFICADOS Os Domingos têm de ter três coisas: ócio, um jornal e uma pastelaria. Neste último fim-de-semana, em mais uma sessão de introspecção dominical e meditação pessoal, li os classificados Relax, do DN. Os classificados Relax são a guarda avançada da oferta cultural do sub-mundo. Ali vale tudo: “Senhora, massagem bem aplicada por marcação, gabinete próprio, após 9 horas.“ Confio em quem

2004-09-15T14:33:00.000+01:00

Sweet Drop Junte os forecasts dos managers num binder. Depois tire um report da database de Invoicing e preencha a coluna do revenue em hardware e software. Tire tb o report dos costs das PO’s das diferentes BU’s por CC’s para este FY, e impute o labour, o overhead e os general costs e por fim, faça os accruals. No fim de tudo, multiplique o revenue por dois, divida os costs e apresente o